Santo cielo. Ranger forestali? Un esercito di orchi? Ma stiamo scherzando? A dire il vero un poco sì, in quanto Orcs! (già, col punto esclamativo) si propone come commedia horror fantasy ma... che diamine, c'è qualcosa che proprio non funziona in questo film.
Guardie Forestali, Rocce Sospese e Baffi Vistosi (Spoiler Edition)
Orcs! propone come sequenza di apertura un flashback risalente a qualche decennio prima degli eventi narrati. Un minatore porta alla luce un passaggio misterioso all'interno della grotta di un parco naturale quando, all'improvviso, viene interrotto da una zelante guardia forestale baffuta in quanto "non è più concesso scavare". Ispezionando però il pertugio, i due si ritrovano braccati da qualche misteriosa creatura sanguinaria. Nella lotta vengono involontariamente accesi alcuni candelotti di dinamite che, inevitabilmente, provocano una frana e sigillano il luogo.
Salto temporale.
Un improbabile ranger dei giorni nostri sta mostrando ad un pugno di turisti le bellezze del "parco nazionale della roccia sospesa", ovvero alcune pitture lasciate dai nativi americani, un paio di piazzole per il campeggio ed un campo da golf a nove buche. In appena quattro minuti di film conosceremo a fondo il baffuto Cat Robertson (questo il nome del protagonista), il ranger più scansafatiche, immorale e menefreghista mai apparso sul piccolo e grande schermo (probabilmente è così, non ci sono poi molti film orbitanti attorno alla figura del ranger di parchi nazionali, no?). Quando può si dedica alla pesca ed all'ozio, manca di professionalità durante lo svolgimento delle sue mansioni, non è minimamente interessato a tematiche quali la salvaguardia dell'ambiente... al confronto, il mestiere di bagnino è massacrante, doloroso e pieno di sacrifici. Proprio durante una sessione di pesca non prevista sul programma, Cat viene contattato via walkie-talkie dalla ranger capo, una settantenne acida e sboccata che non lo sopporta proprio per via della sua predisposizione al "dolce far niente". Si passa così ai titoli di testa di Orcs! caratterizzati da una lunga inquadratura ripresa da una telecamera posta dietro alla sirena della vettura in movimento di Cat. Sì, come nei titoli di testa dei vari Una Pallottola Spuntata, ma senza gag. Ed essenzialmente Orcs! è questo, una specie di Una Pallottola Spuntata privo di demenzialità funzionale.
Cat raggiunge la base e conosce Hobart, un giovane ranger volontario smanioso di iniziare a pascolare nei parchi. Dopo una discussione con la capo ranger, i due uomini vengono messi al corrente di una misteriosa chiamata da parte di uno degli abitanti del luogo e si recano immediatamente a destinazione, trovando una marea di rifiuti sparpagliati in giardino. Non è certo opera di un procione, in quanto gli stessi bidoni sono stati percossi con inumana violenza, e per questo Hobart ipotizza sia tutta opera di un orso. L'intervento di Cat?
"Bah, sono più di 10 anni che non si vede un orso al Parco della Roccia Sospesa!"
Una delle battute più banali e scontate umanamente concepibili, diamine! Ma lasciamo correre.
Anche se sa bene che non si tratta della pista giusta, Cat decide di far visita a tre giovani campeggiatori per interrogarli sulla questione. Nel'ordine sequestra loro:
- della marijuana, per testare se effettivamente si tratta di marijuana...?
- un sacchetto di patatine, in quanto pericoloso per gli animali
- una birra, perché... ha sete?
Qui una delle poche gag quasi riuscite di Orcs!. Cat sta spippando una canna mentre mangia patatine, giustificandosi con Hobart dicendo che fa parte del protocollo fumare droga sospetta per stabilire se si tratta veramente di una sostanza stupefacente. Ad un certo punto giunge una chiamata della capo ranger su walkie-talkie e, poiché è indaffarato, il veterano lascia al novellino il compito di rispondere. In buona fede ed in tutta stupidità, Hobart comunica alla vecchia acida qualcosa tipo:
"Il mio collega? Come di protocollo, sta fumando marijuana per capire se è effettivamente droga."
Cat prende in mano il walkie-talkie e cerca di sminuire la faccenda con il classico "è uno scherzo", ma ormai la frittata è fatta, il baffone si troverà presto a dover affrontare un test tossicologico delle urine a sorpresa. Questo però non prima di aver chiacchierato con la sua ex, una naturalista sfegatata, e di aver trovato con Hobart un cadavere nascosto nel buco di una toilette, appoggiando così l'ipotesi dell'orso avanzata dal collega. Coraggio, ancora un po' e gli sbadigli dovrebbero calare (occhio, ho detto calare, non cessare).
Direttamente dalla Terra di Mezzo... (Spoiler Edition)
Domanda a prova di idiota: chi sono i cattivi di Orcs!? Ebbene sì, abbiamo a che fare con degli orchi, ma non bestie umanoidi qualsiasi, proprio con il genere di orchi visti nella trasposizione cinematografica de Il Signore degli Anelli! Forse a causa di alcuni scavi (nella trama non è specificato), una nutrita tribù di esseri verdognoli cresciuta nel corso dei secoli sottoterra è emersa armata di archi, frecce, spade, armature medievali e tamburi di guerra per seminare distruzione. Lo so, è ridicolo, ma se così non fosse non starei qui a stroncare il film, dico bene? Prima però di passare all'azione vera e propria, ci tocca assistere ad altri passaggi mosci pregni di ironia per nulla funzionale.
Ci troviamo in una baracca nei boschi. Costretti a trascorrere la notte insieme, i due ranger stringono un legame di amicizia e rispetto più solido scambiandosi qualche confidenza. Cat è depresso perché sa di trascorrere le sue ultime 24 ore in qualità di guardia forestale e rimpiange di non essere ancora riuscito a realizzare il suo sogno, ovvero quello di trasferirsi alle Hawaii. Decide così di sfruttare il poco tempo rimasto dando lustro alla propria divisa ed esercitando con estrema professionalità i suoi incarichi finali. Nel frattempo, i tre giovani campeggiatori di prima vengono trucidati dagli orchi. Vabbé.
I ranger si recano nel negozietto locale e, finalmente, affrontano in un faccia a faccia il loro primo nemico, un Lancillotto armato di spadone a due mani che viene steso dalla capo ranger mentre passava di là per caso. Altra gag accettabile, anche se di serie B: la vecchia acida chiede ai due se il negozio è sgombro di altri "ostili" e, dopo il "sì" delle due guardie forestali, viene uccisa con una naginata da un orco. Ah, giusto, accompagnando il suo ultimo respiro con la parola "idioti". I due ranger si ritrovano a lottare con quest'altro nemico e, con estrema fatica, riescono ad avere la meglio addormentandolo con dei dardi tranquillanti (l'unica arma, oltre ad una bomboletta di spray al pepe, che la capo ranger ha dato in dotazione ai due poveracci). Per pura curiosità, tolgono l'elmo alla loro "preda" ed inorridiscono di fronte all'aspetto verdognolo dell'orco, mentre lo spettatore capisce che, rivestendo i cattivi con tutta quella latta, la produzione ha risparmiato una marea di soldi per il trucco. Insomma, è geniale: perché devo perdere 20 ore di tempo al giorno prima delle riprese per aspettare che i truccatori finiscano di trasformare le persone in orchi quando mi basta mettere delle comparse a random completamente coperte da un'armatura e dire allo spettatore "questi sono orchi"? Ah, se solo Peter Jackson ci avesse pensato prima, Il Signore degli Anelli sarebbe costato molto, molto meno... ma immaginatevi i dialoghi:
"Ehi tu, con il casco verde, che razza di creatura sei?"
"Non lo sai? Il casco verde integrale è un tratto che distingue noi elfi dalla marmaglia! Semmai chi sei tu, con quell'elmo rosso?"
"Come sarebbe a dire chi sono? Sono un nano, non si capisce?"
"Ah, dall'altezza potevi essere anche un hobbit o una fatina!"
"Inorridisco di fronte a tale affermazione. Alle armi, maramaldo!"
Già, il risparmio spesso è inversamente proporzionale alla qualità dal prodotto.
La coppia dà inizio ad una disperata fuga dal parco, intenzione ostacolata dal fatto che l'unica uscita disponibile è pattugliata da una trentina di orchi. Costretti a far marcia indietro col gippone (o dovrei scrivere jeeppone? Va beh, avete capito), i due deficienti escono di strada e si schiantano contro un albero. Scappano così a piedi per i boschi e, inaspettatamente (seh, come no), incontrano la ex di Cal, la naturalista, in versione "amazzone spaccatutto" con tanto di arco, frecce ed un borsone stracolmo di candelotti di dinamite. Tenetevi pronti per un paio di sorprese trash.
Battaglia al Fosso della Roccia Sospesa (Super Spoiler Edition)
Dopo aver conosciuto i protagonisti ed i cattivi di Orcs! e tenendo presente sia l'ambientazione che la situazione, secondo voi cosa altro potrebbe offrire il film a questo punto, se non una battaglia tra quattro sorci rinchiusi in una casupola abbandonata ed un milione di cattivi fuori? Già, il film intraprende un percorso comodo e pluritestato in stile La Notte dei Morti Viventi mostrando i protagonisti mentre si barricano nella base dei ranger e si preparano ad affrontare la minaccia che incombe nel solitamente pacifico Parco della Roccia Sospesa. Riassumo per punti i fatti precedenti allo scontro epico.
- I ranger tornano al negozio per prendere le chiavi dell'armeria dal cadavere della capo ranger
- L'allegra brigata raggiunge la base dei ranger
- I tre trovano, all'interno della base, lo spaventatissimo tizio inviato per l'esame tossicologico a sorpresa
- Hobart ha perso la chiave dell'armeria e, ancora peggio, il taccuino dove si divertiva a prendere appunti e disegnare
- Cal si incavola di brutto e se la svigna egoisticamente
- Cal trova nei boschi il taccuino del collega e, mosso da uno spirito altruista, torna indietro dove lo accolgono a braccia aperte
- L'amazzone scassina la serratura dell'armeria... armeria? Sembra piuttosto il nascondiglio segreto della mafia! I nostri eroi gioiscono per le tonnellate di armi a loro disposizione
- Hobart scopre, riguardando i propri appunti e decifrando le antiche pitture del parco, che gli orchi sono infastiditi dalla luce
- Il team monta sul tetto due enormi riflettori
- Suono di tamburi tra gli alberi... gli orchi stanno per arrivare!
Finalmente la battaglia di Orcs!, la DELUDENTE battaglia di Orcs!! Cal ed il tizio inviato per l'esame tossicologico stanno sul tetto dell'edificio con mitragliatori pesanti e fucili, mentre Hobart e l'amazzone si posizionano alla finestra, armati rispettivamente di mitraglietta uzi e frecce con legati candelotti di dinamite. Per evitare di ripetere all'infinito "tizio inviato per l'esame tossicologico", vi dico da subito che il fessacchiotto morirà presto e, come ultimo gesto, riconsegnerà a Cal le sue urine. Una scena toccante, se avete la lacrima facile siete avvertiti.
Dopo tutto quello che è successo ci aspetteremmo una quantità impressionante di orchi, e invece assisteremo alle cariche di una trentina di pezzenti in armatura alla volta. Anzi no, alle cariche degli STESSI trenta pezzenti in armatura alla volta! Sì, perché gli attori che interpretano i cattivi in pratica non fanno altro che gettarsi in una corsa forsennata, farsi uccidere ed approfittare dei tagli di scena per alzarsi e schierarsi tra i componenti dell'orda numero 2, poi 3, 4 eccetera. E pensare che quel babbeo di Peter Jackson ha buttato un capitale ingaggiando migliaia di comparse per Il Signore degli Anelli... che spreco!
Gli orchi espugnano la casupola, costringendo gli eroi a scappare da un pertugio nello scantinato che conduce verso l'esterno. Cal ordina agli altri di andare avanti e, mosso da istinti suicidi, spara ad un tubo del gas. Esce dalla casa e, nonostante viene trattenuto per una gamba da un orco, fa esplodere il tutto con un accendino. Penso sia inutile che ve lo dica, ma il baffone sbuca dalle macerie misteriosamente quasi illeso, così come immagino abbiate intuito che, sempre dai calcinacci, emerge l'orco leader per dar vita ad un ultimo, patetico scontro nel quale avrà la peggio.
No, no, fermi tutti. Allora...
- Perché, non appena si è aperto un varco, TUTTI GLI ORCHI si sono diretti verso l'ingresso? Insomma, stanno cercare di espugnare una CASA con tanto di finestre ed altre uscite secondarie occasionali, possibile che a nessuno sia venuto in mente di... circondare la casa? Pare proprio che sia così, in quanto Hobart (oltretutto ferito) e l'amazzone sono usciti dalla cantina indisturbati per nascondersi tra gli alberi vicini. Boh?
- Come è possibile che TUTTI gli orchi siano entrati in una casetta 10 metri x 4? Che razza di armata è? Eppure è ciò che succede in quanto, dopo l'esplosione, non ci sono altre creature nei dintorni. Quasi un nonsense.
- Se mezzo migliaio di orchi sbuca fuori dal terreno significa che, nel corso di decenni se non di secoli, sotto terra ha continuato a proliferare una comunità nascosta agli occhi di tutti. Ora, gli unici orchi emersi dal nulla sono soldati guerriglieri. Possibile che nessuno si sia chiesto dove sono le orchesse o se sotto i loro piedi non ci siano in realtà altri 100000 orchi affamati? Non mi sembra poi un dettaglio così trascurabile!
- Come hanno fatto Cal e l'orco leader a sopravvivere a... bah, nemmeno me lo chiedo, chissene!
Passiamo all'epilogo di Orcs!, anche perché io non ne posso più (e probabilmente anche voi).
Cal e la naturalista amazzone si fidanzano nuovamente. Assieme ad Hobart partono per le Hawaii e là prestano servizio come ranger, anche se la loro impresa con gli orchi li ha resi positivamente famosi in tutto il mondo. La telecamera si sposta in una grotta a loro vicina, cavità dalla quale emerge un urlo animalesco ed il viso di un orco.
Fine. Sì, finalmente l'ho scritto: fine!
Concludendo
Orcs! è una cialtronata da qualsiasi punto di vista lo si valuti. Come commedia non funziona, come horror non ne parliamo, dal punto di vista trash c'è molto di meglio (o di peggio). Proprio non si distingue e, per questo, è marchiabile come "film inutile".
Voto personale: 4
Voto trashosità: 5 1/2
Voto splatterosità: 4
