13Hrs, di Jonathan Glendening (UK 2010)

Trama: Dopo più di otto mesi dalla sua partenza, Sarah torna in Inghilterra dagli Stati Uniti per visitare la sua famiglia. Oltre ad una fredda accoglienza, la ragazza affronterà assieme ai suoi fratelli una misteriosa e sanguinaria creatura...



Vi piace la saga cinematografica di Harry Potter? Io ho visto 3 o 4 film e, che dire, non sono riuscito proprio ad appassionarmi ai personaggi, a mio parere un po' troppo in secondo piano rispetto al mondo magico nel quale si spostano. No, non sto cercando di farmi dei nemici (insomma, non odiatemi se non condivido una vostra passione), è solo che... beh, la pellicola horror di cui tratteremo oggi ha nel cast un attore frequentatore delle sale di Hogwarts, indovinate un po' chi.
Daniel Radcliffe? Naaah, troppo nerd.
Rupert Grint? Nemmeno, troppo rosso.
Emma Watson? Magari!
Sto parlando nientemeno che di Tom Felton, il più giovane e famoso "faccia da schiaffi" britannico nella storia del cinema. Già, in questo titolo noto come 13Hrs c'è nientemeno che Draco Malfoy! Il nome di Felton compare sulle locandine ed è persino il secondo che scorre nei titoli di testa, appena dopo quello di Isabella Calthorpe. Che cosa possiamo intuire da tutto ciò? Che Felton è il protagonista maschile di 13Hrs. Niente di più falso, il giovane hooligan apparirà pochissimo sullo schermo, sembra ricoprire più il ruolo di testimonial della pellicola che di attore. Ecco come migliaia di ragazzine che sbavano dietro al biondino vengono prese in giro, poiché Tom scalda il set per non più di 8 minuti effettivi in tutto. "Avete visto Draco? Bene, ora beccatevi tutto il resto e soffrite!"
Bah, passiamo alla storia.

Una Famiglia del Cavolo

La protagonista di 13Hrs è Sarah, una ragazza trasferitasi per un lungo periodo dall'Inghilterra agli Stati Uniti per lavoro. Il film inizia proprio quando la bionda torna a casa per riabbracciare la propria ricchissima famiglia e, se vogliamo dirla tutta, al posto suo avrei immediatamente fatto dietrofront. La giovine giunge nella sua magione ed incontra il padre che, dopo averle dato il "bentornata" ed aver giustificato l'assenza di sua madre con un "è via ma tornerà domani", la liquida subito andando a dormire. E che cacchio, è appena tornata tua figlia dopo più di otto mesi di assenza, ma tienile compagnia almeno un'oretta o due, no? Vabbé, evitiamo la mentalità da assistente sociale, è meglio.
Sarah raggiunge il granaio dove, in teoria (stando alle parole del padre), i suoi tre fratelli minori stanno riparando una jeep. In realtà sorprende la combriccola con altri tre amici mentre tracanna alcool a tutto spiano e consuma quantità industriali di droghe leggere. Comunque sia, Sarah viene accolta con una freddezza quasi imbarazzante, roba tipo "ah, ciao, sei tornata? Va beh, passatemi un'altra bottiglia" e "toh, guarda chi c'è, quella che se l'è svignata in America". Capite ora perché io avrei fatto un dietrofront istantaneo? Invece la protagonista prende parte al gruppo ed ascolta le vaccate degli altri, un po' delusa di non ricevere domande tipo "com'è la vita negli USA? Ti trovi bene?" e via dicendo.

La squadra è così composta:

• Sarah (ovviamente)
• Fratello Grande, uno snob drogatissimo che pare uscito dalla "Milano bene" più viziata in assoluto, spocchioso e borioso
• Fratello Medio, privo di qualsiasi caratteristica degna di nota, ottimo nel ruolo di tappezzeria
• Fratello Piccolo, appena 13 anni ed è in mezzo a delle balle di fieno che dorme perché il responsabilissimo Fratello Grande gli ha fatto spippacchiare per la prima volta una canna
• L'Ex Migliore Amica di Sarah, fidanzatasi con Fratello Grande per avvicinarsi alla bionda o per farle un dispetto (nel film non si capisce)
• L'amico Piacione, quello che coglie ogni occasione possibile per trasformarsi in uomo zerbino al servizio di Sarah
• Ehi, è lui, Tom Felton! Interpreta la parte di un amico perseguitato dalla fama di "incapace con le donne" che, per ottenere maggior rispetto, inventa delle improbabili disavventure erotiche. Giustamente, così facendo attiva l'effetto contrario, apparendo agli occhi di tutti ancora più "loser"

Lo so, dal punto di vista carismatico non se ne salva mezzo. Ah, no, c'è anche un cane, ma non affezionatevici troppo: avrà vita breve.

Dallo Spasso al Terrore... Ancora una Volta! (Spoiler Edition)

13Hrs ha già rotto le scatole ma, per fortuna, non perde troppo tempo per trasformarsi da commedia demenziale teen malriuscitissima a film horror. Per fortuna? Film horror? Uhm, avrei dovuto scegliere le parole con più attenzione.
La banda di deficienti abbandona il granaio (ed il povero Fratello Piccolo mentre ronfa nel fieno... un momento, se ha il fieno è un fienile, non un granaio! Ok, chissene) e si rifugia dalla pioggia entrando nel villone. In quel preciso istante saltano le luci, dunque la combriccola viaggia compatta verso il piano superiore fatta eccezione per Felton, inviato in cucina a prendere delle candele. La squadra guidata da Fratello Grande trova la carcassa spolpata del padre di Sarah ed inizia a sospettare che, probabilmente, c'è qualcosa che non va. Nello stesso istante, Felton scova i resti del cane e viene aggredito a morte da una non identificata creatura sanguinaria. Se escludiamo i titoli di testa, il buon Draco ha resistito approssimativamente fino al 20esimo minuto prima di tirare le cuoia. Un po' poco per un attore presentato come protagonista maschile, che ne pensate?
La chissàchediavolodicreaturaènonlainquadranomai comincia a battere violentemente sulla porta della stanza da letto del papà di Sarah, costringendo i nostri eroi a battere in ritirata dirigendosi nel sottotetto della casa tramite un passaggio sul soffitto. Già, il sottotetto. Vi piace come scenario? Sperò di sì, perché rappresenta il 90% delle ambientazioni del film e, secondo me, con una buona storia è una location in grado di trasmettere allo spettatore sensazioni di tensione e disagio. Peccato che quella di 13Hrs non sia affatto una buona storia.
Nel team "sopravvissuti in soffitta" abbiamo Sarah (se non la nomino mai è perché, fino ad ora, si è dimostrata quasi inutile), Fratello Maggiore, Fratello Medio, il Piacione el'Ex Migliore Amica. Tre figli, nemmeno una lacrima per la morte violenta del padre. No comment.
I nostri eroi fanno il punto della situazione e cominciano a gettare qualche idea. L'ideale per tutti sarebbe utilizzare un telefonino ma, guarda caso, non ce n'è uno disponibile. Non so come sia possibile, gli unici a giustificarsi sono Sarah (telefono nella borsetta lasciata sul pianoforte in salotto) e Fratello Maggiore (guarda il telefono e lo getta a terra imprecando... boh? Forse gli è morta la batteria), mentre gli altri si guardano negli occhi silenziosi, come se non sapessero cos'è un cellulare e, nel contempo, si vergognassero a domandarlo. Sarah decide di abbandonare il proprio status di comodino ambulante e propone un piano kamikaze. In poche parole, la bionda si cala dal soffitto di una stanza e provoca casino per attirare la creatura, il tutto mentre Fratello Medio abbandona il sottotetto dall'uscita che conduce alla camera del padre e chiama i soccorsi con il telefono fisso nei paraggi. Una strategia decisamente spoglia, piena di controindicazioni e poco calcolata, quindi perfetta per dei ragazzi idioti che, fino ad un'ora fa, si sbronzavano e spippavano marijuana a tutta forza.
13Hrs si evolve proprio come immaginate. Sarah e Fratello Medio mettono in pratica il piano ma, anche se il giovine riesce a raggiungere l'apparecchio ed ad abbozzare una denuncia del tipo "abbiamo un grosso animale selvatico in casa", viene sbranato dalla creatura. Sarah torna nel sottotetto, piange e viene confortata da Fratello Grande e dal suo "era un piano del cavolo, da perfetti deficienti". Come già detto, la chiamata è stata fatta e, per questo, di tanto in tanto il film scandirà le scene di bisticcio tra i protagonisti con le simpatiche disavventure di viaggio tra un poliziotto ed un cacciatore diretti verso la gigantesca villa. Ah, il "simpatiche" era sarcastico.

Mobbasta! (Spoiler Edition)

13Hrs abbandona per un po' la violenza gratuita in favore di litigi familiari, drammi pseudopsicologici ed inutili rivelazioni. Bruttissima mossa. Anche se era già stato accennato in precedenza nel film (particolare che fino ad ora ho omesso perché "chissene"), la famiglia di Sarah (lei esclusa, ovviamente, perché non ne sapeva nulla) sospetta un tradimento da parte di mammà ai danni di papà e, a testimoniare questa ipotesi, sono l'affitto misterioso di un appartamento ed i notturni viaggi sospetti "per lavoro" della genitora genitrice. Fratello Grande si incacchia di brutto e, seguendo un tunnel, se ne va per conto proprio seguito dalla Ex Migliore Amica, mentre Piacione ha l'occasione di provarci con Sarah medicandole una ferita alla gamba provocata durante la scorribanda precedente (quella che ha causato la morte di Fratello Medio, per intenderci). Dopo un po' torna Ex Migliore Amica, pronta a riappacificarsi con Sarah (proprio il momento perfetto) a svelare il piano di Fratello Grande, ovvero recuperare il fucile rinchiuso nell'armadietto di camera sua, ed a raggiungere nuovamente il suo adorabile ragazzo snob insopportabile.

Torniamo all'azione, anche se per poco. 13Hrs sposta l'attenzione su Fratello Grande ed Ex Migliore Amica mentre raggiungono la stanza del primo. Invece di recuperare immediatamente il fucile ed alcune cartucce, il fesso ha intenzione di approfittare della situazione per "approfondire le conoscenze" con la sua ragazza e, per fortuna, lei è abbastanza intelligente da capire che non è il momento. Infatti, proprio in quell'istante arriva la misteriosa creatura alla porta. Ecco per punti quello che accade:

1. Fratello Grande ed Ex Migliore Amica sono entrambi a tener chiusa la porta, lui col fucile scarico in mano, lei con le cartucce
2. Fratello Grande se la svigna all'improvviso e, seguendo il tunnel di prima, torna nel sottotetto imbracciando il fucile
3. Ex Migliore Amica rimane a tenere la porta da sola, con una scatola di cartucce per fucile in mano, le lacrime agli occhi e tante paroline poco dolci dirette al fidanzato
4. Sarah capisce la situazione e, armata di una stecca da biliardo spezzata, raggiunge Ex Migliore Amica ferendo addirittura la creatura (colpita alla cieca da dietro la porta)
5. Fratello Grande raggiunge gli altri nel sottotetto e, senza dire una parola, si incolla ad una parete imbracciando il fucile ed agitandosi come un matto
6. Ex Migliore Amica raggiunge il sottotetto assieme a Sarah, incacchiata nera con Fratello Grande e carica di odio omicida
7. La creatura NON sfrutta il tunnel per salire nel sottotetto e sbranare tutti
8. Tutto questo non ha senso

13Hrs è pronta a regalarci una delle morti cinematografiche più stupide degli ultimi 5 anni (meglio non esagerare, ne ho viste davvero tante), roba da Darwin Awards! Ex Migliore Amica dà di matto e strappa il fucile dalle mani di Fratello Grande, passivo e tremolante, quindi ricarica il gingillo e glielo punta contro. Fa il suo monologo, un paio di passi indietro e, dal nulla, un pannello si alza perché la misteriosa creatura ha tirato una capocciata sul soffitto. Ex Migliore Amica si gira puntando il fucile verso il basso ma, mentre esegue l'azione, perde l'equilibrio da un travetto, porta la canna dello sparafuoco all'altezza del mento e si fa saltare le cervella. Eh? Cioè, regista e sceneggiatore/i vorrebbero spacciarci per realistico un suicidio involontario del genere? Ma stiamo scherzando?

Fino alla Fine! (Super Spoiler Edition)

Siamo entrati negli ultimi 20 minuti di 13Hrs. Ricordate il poliziotto ed il cacciatore diretti alla villa di Sarah per far fuori il non specificato "grosso animale selvaggio"? Bene, in uno dei loro stacchetti li vediamo fermarsi lungo la strada, trovare un'auto abbandonata vicino ai boschi e, sospettando di sparizione, prelevare la borsa del proprietario della macchina per poi ripartire. No, cioé, fermi un attimo, ipotizziamo quanto segue: sto viaggiando in auto lungo una strada immersa nei boschi quando, ad un certo punto, la peperonata comincia a farsi sentire nello stomaco. Mi fermo sul ciglio della strada e, per la fretta di raggiungere un luogo tranquillo dove "liberarmi", non chiudo la portella. Secondo 13Hrs, se in quel momento passassero dei poliziotti prenderebbero tutto quello che possono perché, secondo loro, sono stato rapito/sono scomparso/ho appena rapinato una banca. Eccheccacchio!
Comunque, alla fine gli sbirri giungono a destinazione. I ragazzi nel sottotetto se ne accorgono e, per questo, decidono di scendere e di raggiungerli... no, un attimo. Hanno avuto una notte intera per scendere e disponevano di un passaggio sicuro, perché hanno atteso così tanto? Vabbé, tanto è tutta fatica sprecata poiché, non appena toccano terra, lo sbirro ed il cacciatore sono già morti. Sì, avete capito bene, il regista ha ucciso in 4 secondi una coppia che ci ha costretto a seguire per un'ora buona. E allora CHE SENSO AVEVA focalizzarsi su quei due?
Dopo aver verificato che l'auto della polizia non ha le chiavi attaccate, Sarah, Piacione e Fratello Grande si rinchiudono nel granaio/fienile dove, per tutto il tempo, ha dormito (e dorme ancora) ignaro Fratello Piccolo. Mentre ispezionava il veicolo, Sarah ha trovato la borsa di sua madre con i documenti e tutto (quella prelevata dallo sbirro e dal cacciatore nell'auto abbandonata), ipotizzandone così la morte in tutta fretta. Litigio con Fratello Grande perché quest'ultimo è un deficiente, quindi Sarah scatena una forza incredibile, lo mette quasi KO e mostra di poter cambiare il colore degli occhi. Durante tutto ciò, Piacione è a far compagnia a Fratello Piccolo.
Coraggio, non manca molto alla fine di 13Hrs.
Fratello Grande scappa e viene ucciso dalla creatura circa... 7 secondi dopo aver abbandonato il granaio/fienile. Nel frattempo seguiremo una scena abbastanza trash: Sarah vuole andare "fino in fondo" con il Piacione che, però, rifiuta l'offerta perché c'è Fratello Piccolo che dorme e potrebbe svegliarsi in qualsiasi momento. Il tredicenne si desta, interrompe la discussione ed osserva sua sorella mentre si trasforma. Sì, Sarah è un mostro. Piacione e Fratello Piccolo scappano inorriditi... dove, secondo voi? Sì, in casa! Ma sono deficienti o cosa? Vabbé...
I due incontrano la creatura, un lupo mannaro fatto pure malaccio, ma vengono salvati da Sarah che, a sua volta, ha appena scoperto di appartenere al club dei licantropi. Fratello Piccolo scappa in auto e si chiude dentro, mentre Piacione afferra i dardi tranquillanti lasciati a terra dal cacciatore ed aiuta NonPiùSarah. Mazzate, morsi e vaccate a casaccio, confusione totale, buio, lo spettatore non ci capisce più nulla.
Mattina. Sarah si sveglia nella sua forma umana ma completamente calva per via della trasformazione, dettaglio che ci suggerisce come quella sia stata la sua primissima esperienza da lupo mannaro. Piacione giace a terra morto e, per fortuna, ci rimane.
L'altro licantropo è morto. Si tratta nientemeno che di... ma dài, ci sarete arrivati, no? La madre di Sarah, e chi sennò?
La biond... ehm, la ragazza pelata raggiunge l'auto e, assieme a Fratello Piccolo, leva le tende verso destinazione quasi ignota (mi è parso di capire che si dirigevano all'appartamento che la madre affittava per non colpire i familiari nella suo forma mannara).
Stacco inaspettato su Tom Felton che riprende conoscenza e, con un colpo di tosse, fa capire di essere ancora vivo. Non l'ha voluto nemmeno il lupo mannaro, poveraccio.
Titoli di coda. Il nome di Felton è ancora una volta il secondo ad apparire nel cast.

Quesiti Irrisolti (Random Spoiler Edition)

Ok, 13Hrs non dovrebbe più avere misteri... no? Macché, anzi, è un bel casino! Il cattivo era un lupo mannaro e, fin qui, nessun problema. Passiamo alle domande, è meglio.

1. Perché Sarah non si è mai trasformata prima?
2. Perché Sarah da trasformata riconosceva, anche se un poco a fatica, l'identità delle possibili vittime mentre sua madre no?
3. Perché, nonostante fosse a svariati Km di distanza, la madre in versione trasformata è tornata verso casa? È una "mattanza premeditata"?
4. Perché Sarah e sua madre si trasformano (nel senso di "da dove deriva questa particolarità?")?
5. Perché Sarah e sua madre si trasformano in tempi diversi? Per definizione, il lupo mannaro rivela la propria pelosa identità durante la luna piena, dunque perché Sarah inizia a cambiare forma verso le 5 di mattina?
6. Tom Felton... perché?
7. Perché la madre di Sarah muore nonostante Piacione non ha utilizzato pallottole d'argento?
8. Perché alla fine viene mostrato che Felton è ancora vivo? Tanto che senso ha? Come testimone non vale nulla (è stato privo di sensi tutta la notte), come personaggio non è rilevante... boh? Forse per rincuorare le fan?
9. Perché mai un ragazzo inglese ricco e snob di sì e no 18 anni dovrebbe conservare un fucile in camera sua? Un minimo di spiegazione avrebbe fatto comodo (appassionato di tiro al piattello, per esempio), giusto?
10. Considerando che il poliziotto più vicino impiega una notte intera per arrivare a destinazione, dove cacchio abita Sarah? Al Polo Nord?
11. Perché il licantropo/madre di Sarah attacca tutto e tutti? Le prime vittime vengono spolpate, dunque si può presupporre che ciò sia per fame... ma dopo che senso ha?
12. Il film si chiama 13Hrs perché il tutto si svolge nell'arco di 13 ore? QUASI TUTTE AL BUIO? Che notte è?

Perdonatemi se chiudo qui con le domande, ma davvero sono stufo e poco propenso a proseguire perché, tanto, rimarranno senza risposta.

Conclusione

13Hrs è un teen horror a tema di lupi mannari realizzato un po' troppo superficialmente, poco avvincente e pieno di "scelte errate". La creatura deve lasciar spazio ai per nulla interessanti drammi sentimentali dei personaggi principali e, giustamente, lo spettatore che si aspettava un horror certamente non riesce a farsi coinvolgere dai dialoghi. Il discorso vale in ogni caso, che lo guardiate sperando in una commedia, un drammatico, un'opera sperimentale o un cartone animato.
Volete un buon teen horror sulla licantropia? Ripiegate sull'apprezzabilissimo Licantropia Evolution del 2000 e lasciate i lupetti a Tom Felton, datemi retta.

Voto personale: 4 1/2
Voto trashosità: 4
Voto splatterosità: 5 1/2

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