Pasto Umano, di Ryan Nicholson (Canada 2006)

Trama: Cinque americani in vacanza ad Hong Kong visitano un locale a luci rosse nel quale, all'insaputa di tutti, avvengono terribili atrocità. Dovranno lottare per la sopravvivenza...



Correva l'anno 2005. Il regista, sceneggiatore e produttore Eli Roth aveva appena sfornato Hostel, uno degli horror più influenti dell'ultima decade, rilanciando così il sottogenere "torture porn" (assieme a Saw - L'Enigmista e La Casa del Diavolo). Ryan Nicholson, addetto al make-up di numerosissime produzioni cinematografiche e televisive come Stargate SG-1, Smallville,  Ghost Rider ed i telefilm di X-Files, pensò così di buttarsi nella regia dirigendo il suo mockbuster personale. Nasce Pasto Umano, sozzeria che, come potete intuire anche dal titolo, ha trovato una distribuzione in ITALIA! Il perché è evidente, si trattava di un periodo favorevole per gli splatter, ma... diamine, le case di distribuzione potevano anche gettare un occhio sulla qualità del film prima di lanciarlo! Del resto, cosa vi aspettereste dalla pellicola scritta e diretta da un truccatore?

Sozzostel (Spoiler Edition)

I protagonisti di Pasto Umano sono cinque americani in vacanza nell'affascinante e pericolosa Hong Kong, resa dal film una baraccopoli sgangherata e gratuitamente mortale... forse era meglio spostare il tutto ad Antananarivo? Vabbé...
I personaggi che ci ritroveremo a seguire (nostro malgrado) sono legati da caotiche relazioni, ecco a voi:

• Emily è l'unica del gruppo ad avere origini asiatiche. Presto si sposerà con Darren, la sua migliore amica è Linda e sente il bisogno di urlare di terrore ogni 15 secondi, qualunque cosa accada
• Darren è l'insopportabile promesso sposo di Emily. Nonostante l'impegno, ha una relazione segreta con Linda ed un'improbabile amicizia col pelatissimo Mike
• Linda è la bionda sudiciona della banda. Ex di Mike, è la migliore amica di Emily e glielo dimostra portandosi a letto di nascosto Darren
• Sarah è la ragazza di Mike. Oltre a questo ed al fatto che pensi solo ad accoppiarsi col suo compagno, non c'è molto da aggiungere
• Mike è il Vin Diesel dei poveri, un pelatissimo culturista caratterizzato da un'intelligenza fuori dal comune... in senso negativo. È il miglior amico di Darren e, nonostante stia con Sarah, si vanta di aver avuto una relazione con Linda

Da mal di testa, vero? Che cacchio, manca solo una relazione segreta tra Darren e Mike per chiudere il cerchio! Bah, torniamo alla trama.

L'intro di Pasto Umano mostra alcuni spezzoni di vacanza dei protagonisti intervallati da sessioni di lap dance condotte da ballerine completamente nude in un locale per adulti, mossa capace di distrarre il 40% degli spettatori dalla pessima qualità delle riprese. Dopo un paio di minuti insensati mandati avanti in questo modo, appare maestoso il titolo di questa ciofeca immonda: Pasto Umano! Uhm, sarà mica un torture porn incentrato sul cannibalismo?
Dopo aver quasi attaccato rissa con un venditore del posto che macella carne di cane (e che diamine, è inutile che fai il moralista, se vai ad Hong Kong quello ti becchi!), i cinque imbecilli entrano in una bettola per bere come spugne e giocare a biliardo allo stesso modo. Emily si stacca un attimo dal gruppo e chiede a Miles, un giovane giapponese solitario che si stava godendo la pace, se può far coppia con lei a stecca. Affascinato dalla pulzella, il ragazzo accetta e conosce gli altri, quindi vede i propri sogni romantici svanire di brutto quando Emily dice "bene, io sto in squadra col mio futuro sposo, ovvero Darren l'idiota". Li vedremo così giocare e sbronzarsi, il tutto accompagnato da assoli di chitarra fuori contesto. Già, anche la soundtrack del film è una porcheria.
Preparatevi a tutto perché, come vedremo, la pellicola è quasi nonsense. Già bello alticcio, Mike urta senza volere un boss mafioso della triade cinese versandogli addosso della birra e, dopo aver chiesto scusa, viene aggredito dagli scagnozzi dell'uomo. Non resosi conto della situazione, il fratello deficiente di Vin Diesel cerca di attaccar rissa. Lo tengono fermo in tre, gli stanno puntando addosso lame e pistole, ma lui vuole attaccar rissa. Che dire, un genio! Mosso probabilmente da pietà (io al posto suo avrei lasciato fare), Miles prega umilmente il boss di lasciar perdere l'americano perché è un minorato mentale (durante questa battuta, mi sono alzato in piedi per applaudire come un cretino), riuscendo così a risolvere la situazione. I nostri eroi si ritrovano di nuovo in strada, amareggiati per la mancanza di svaghi nella zona. Camminando trovano un locale a luci rosse, un cinema porno munito di un paio di privé, e senza pensarci troppo ci si fiondano dentro. Al contrario, Miles ha detto loro di lasciar perdere perché il luogo è pericoloso, ma viene abbandonato dopo appena 10 secondi. Il povero giapponese se ne va, lasciando i fessacchiotti al loro meritato destino.
Ricordate com'era Hostel? I protagonisti in vacanza cercano di soddisfare i propri desideri sessuali e, quando pensano di aver trovato il luogo perfetto, BADABAM! Bene, Pasto Umano è esattamente così, solo molto più trash e ridicolo.
All'ingresso, un improponibile vecchietto cinese sempre sorridente vende ai protagonisti i biglietti per entrare aggiungendoci un piccolo omaggio, ovvero una busta di cocaina. Uhm, qui qualcosa non va! Non parlo di legalità ed illegalità, ma... porca pacchia, in teoria sono un mucchio di soldi! Cioé, è un po' come andare dal gommista per controllare la pressione degli pneumatici e, inaspettatamente, ricevere come bonus una Lotus Elise Sport GT1. Non è un pochino "troppo"? Per fortuna del cinese vecchiardo, i nostri eroi sono dei totali imbecilli e, senza porsi troppe domande, iniziano a trafficare nella catapecchia composta sì e no da quattro stanze luride e spoglie.
Darren ed Emily si gettano subito nella sala di proiezione... beh, se così si può chiamare! Una serie di seggiolini pieghevoli (insomma, quelli che usano i wrestler per spaccarsi la schiena, per intenderci) posta davanti ad un telone, quattro pervertiti silenziosi che si godono lo show e basta. Nient'altro. Un po' poco per chiamarlo "cinema", o forse sono io ad essere troppo pretenzioso?
Gli altri tre capolavori del genere umano si recano nel bagno delle donne (sì, anche Mike) per pippare droga e parlare delle scarse capacità da amatore del culturista vindieseliano. Vi state rompendo? Ed io che devo dire? Oltre ad averlo visto, eccomi qui a descrivere Pasto Umano per filo e per segno! Ma fra poco il film cambia marcia, sapete che significa? Che le vaccate si condenseranno susseguendosi ad una rapidità impressionante!

Sozzostel Part II (Spoiler Edition)

Che ci crediate o no, la qualità generale di Pasto Umano (trama, recitazione, dialoghi eccetera) inizia solo adesso a scadere esponenzialmente sempre di più. Allora, Emily ha procurato un privé squallidissimo per Mike e Sarah, mentre Linda è impegnata in una missione impossibile: urinare nel bagno sudicio del locale. Capisco che il luogo non è invitante, ma la bionda sembra davvero che stia trascorrendo uno dei momenti peggiori della sua vita! Ecchessarà mai? Saranno le fotografie pornografiche che la circondano? Sarà la luce intermittente della lampadina? Saranno gli scarafaggi sul pavimento? Mah! Di tanto in tanto noteremo, tramite brevissimi stacchi, che qualsiasi angolo dell'esercizio (compresi bagni e privé) viene costantemente ripreso da telecamere nascoste e osservato da un misterioso individuo nascosto da qualche parte.
Mentre Mike e Sarah... beh, cosa potrebbero mai fare in un privé? Di certo non se ne staranno fermi a guardare Spongebob mangiando pop corn! Comunque, mentre i due sono "indaffarati", Emily litiga invano col vecchietto cinese perché ha rinchiuso a chiave la coppia senza avvertirla.
Spostiamoci da Linda, va! Scena da Oscar: la lampadina del bagno si fulmina. La bionda mugola di paura, quando ad un tratto... che dire, la lampadina resuscita? Si era fulminata cacchio, come può riaccendersi? Ma non è finita. Nel momento in cui torna la luce, Linda trova Darren dietro di lei. Ma da dove cacchio è spuntato fuori, dal WC? Tutto questo non ha il minimo senso logico!
Darren approfitta dell'assenza di Emily (ancora a bisticciare col vecchio che, invece, se la ride) per un po' di "ginnastica" assieme alla sua amante, e tutto sotto gli occhi delle telecamere. Si torna nel privé. Sarah umilia Mike perché, proprio come Vin Diesel, è stato "Fast and Furious". I due si rendono conto di essere stati rinchiusi a chiave e, cambiando canale sulla TV nella stanza, vedono in diretta le peripezie di Darren e Linda nel bagno. Una serata disastrosa, cosa potrebbe capitare di peggio? Magari che un ciccione incappucciato alto due metri sfondi la porta per ucciderli tutti! Ed è quello che avviene, anche se l'unico a rimetterci all'inizio è il pelatone. Devo descrivere questo brillante passaggio!

• Armato di un pezzo di legno appuntito, Mike cerca di colpire il ciccione
• Vediamo il primo piano di una mano caduta per terra, per la precisione una mano che regge un pezzo di legno. Di chi sarà mai?
• Il pelato esulta euforicamente gridando un improbabile "sìììì, ce l'ho fatta!"
• Sarah si unisce ai festeggiamenti con "lo hai colpito? Grandioso!"
• Mike si gira lentamente ed agonizzante, accorgendosi di non avere più la mano. Ops!
• Mike e Sarah si guardano negli occhi, dopodiché SOLO ADESSO la ragazza individua la mano recisa per terra (non il polso sanguinante e monco che non viene mai inquadrato, proprio la mano) e, terrorizzata, caccia un urlo
• Il panzuto assassino trafigge il pelato con una spada

Ma dico io, da 1 a 10 quanto è inverosimile una situazione del genere? Ve l'avevo detto che Pasto Umano peggiorava, e questo ancora non è niente!

Emily si fionda in bagno per chiedere a Linda se ha visto Darren... beh, li sorprende entrambi, dunque intuisce come stanno le cose. Linda se ne va piagnucolando, mentre Darren scivola fratturandosi una caviglia e riceve un calcio negli zebedei da parte della sua "non sarò più la tua" futura moglie che, prontamente, lo abbandona.
Partono tre stacchi. Il primo è ambientato nella cucina del locale, dove due cuochi stanno friggendo frattaglie umane, il secondo mostra l'arrivo al locale del boss della triade (quello che stava per uccidere il pelatone al bar), mentre nel terzo vediamo Miles che, inutilmente, cerca di entrare nel locale corrompendo il vecchietto cinese.
Si torna alla viuuulenza. Linda viene catturata, denudata e legata a mò di insaccato, mentre Sarah è costretta ad ingoiare un serpente vivo fatto poi uscire da un taglio provocatole all'altezza dell'addome. Resasi conto di quanto stava accadendo, Emily si è rinchiusa in una stanza ed ha seguito l'intera scena grazie ad un televisore, lo stesso mezzo che impiega il boss per godersi comodamente lo spettacolo nell'unica sala decente del locale.
Penso sia giunto il momento di aprire una parentesi per parlare degli effetti speciali splatter di Pasto Umano. Non sono proprio "brutti" (in particolari circostanze ricordano il gore anni '70), ma peccano in maniera assurda di realismo. Vedere un coltello che trafigge un capezzolo dal quale fuoriescono ettolitri di sangue a spruzzo fa più ridere che ribrezzo, ad esempio. Roba da manga-horror giapponese, più che da torture porn pseudo-realistico! Quindi il film floppa anche da questo punto di vista.
La porta della stanza dove è rinchiusa Emily viene buttata giù con uno starnuto dal panzone mascherato che, aperto il passaggio, se ne va. Lo sostituisce un cuoco armato di pistola inviato dal capo per costringere l'asiatica turista a mangiare un falsissimo pene fritto. La donna raccoglie un qualcosa di appuntito trovato a terra per caso nel momento giusto ed accoppa il cuoco, indi prende la pistola e lascia la camera. Altro stacchetto: il boss e le due prostitute che si porta sempre dietro vengono serviti con un pene fritto a testa. Già, una scena evitabilissima, un po' come tutto il film.
Ma Darren che fine ha fatto? Ma sì, quello con la caviglia rotta abbandonato nel bagno! Che ci crediate o no, è riuscito a raggiungere l'esterno del locale senza vedere nessuno, né essere visto. Avete capito bene:

1. ha una caviglia rotta
2. è un idiota totale
3. in un locale di cannibali assassini
4. è circondato da telecamere

e, nonostante tutto, riesce a svignarsela SENZA NEMMENO SAPERE COSA STA SUCCEDENDO AGLI ALTRI! Sì, Darren è all'oscuro di tutto. Pazzesco. Comunque sia, l'imbecille prende una porta secondaria per andarsene ed incontra Miles che, invece, ha voglia di entrare e sfasciare tutto. Parte così lo spezzone rivelatore che tutti attendevano: chi è veramente Miles? Ecco la sua storia.

"Questo è il covo di una famigerata triade cinese. Mio fratello, un poliziotto, stava indagando sul boss locale per evitare che la banda si fondesse con un clan della Yakuza giapponese per poi sottomettere tutte le mafie del mondo. È entrato qui dentro e non ne è più uscito. Voglio scoprire che gli è successo".
No, davvero, che cacchio di storiella è? Ma se l'è inventata sul momento? Due mafie che si uniscono per padroneggiare sul mondo? E come fa a sapere che il fratello è entrato in quel cinema per adulti prima di sparire? Chi gliel'ha detto? No, un attimo. Se Miles sapeva sin dall'inizio che il locale era il covo di una triade, perché diavolo non ha insistito ad allontanare i cinque imbecilli da lì? Invece di dir loro "No, è un brutto posto, vi porto da un'altra parte, lasciate perdere" doveva confessare un "No, qui dentro ci sono dei mafiosi cannibali assassini che uccidono a vista, meglio filarsela finché siamo in tempo"! C'è da dire che i protagonisti sono simpatici quanto la sabbia nelle mutande, e che al posto di Miles io stesso li avrei condotti al covo della Triade, ma poiché il giapponese li vuole salvare a tutti i costi, questo ragionamento non c'entra!

Sozzostel Part III (Spoiler Edition)

Pasto Umano cambia genere e si trasforma in qualcosa di più simile ad uno splatter-action con Steven Seagal che ad un torture porn. Miles si trascina dietro quel peso morto con la caviglia spezzata di Darren, preparandolo mentalmente ad una carneficina, quindi gli passa una pistola. Il giapponese sorprende due cuochi mentre friggono Mike e dà inizio ad un falsissimo ed orribile combattimento a mani nude, riuscendo ad accoppare entrambi i suoi avversari.

La telecamera si sposta su Emily che, in preda al panico, ci regala un'altra perla di sequenza. Salendo delle scale ed armata di pistola, la donna incontra un improbabile sessantenne occidentale vestito con una camicia hawaiana e, in lacrime, gli ordina di non fare una mossa. L'uomo le dice di non sapere cosa sta succedendo. Ecco dunque un dialogo assurdo di tre minuti nel quale Emily continua a ripetere "i miei amici sono morti, qui ammazzano e cucinano la gente". Le uniche risposte del sessantenne sono "non lo so, sono qui da un minuto, ora dammi la pistola che può essere pericolosa e, insieme, ce ne andremo via". Pronti alla trashata? Emily gli dà la pistola e SI FIDA! Si fida di un sessantenne in camicia hawaiana incontrato nel covo di una triade cinese! Ma allora vedi che meriti di finire in pentola? Provate ad indovinare che succede.

A) Il sessantenne porta fuori Emily, la sposa e vissero felici e contenti
B) Emily uccide il sessantenne, poi gira vorticosamente su sé stessa e svela agli spettatori di essere Wonder Woman
C) Emily si suicida
D) Il sessantenne è un alieno mandato dal pianeta Omicron per fermare il boss della Triade ed il suo piano di conquista dell'universo
E) Il sessantenne fa parte della cricca della Triade e conduce Emily dal boss

Lo so che ci sperate, ma temo di dovervi dire che non ci sono alieni in Pasto Umano: il sessantenne è il tizio che stava dietro ai monitor osservando tutto ciò che riprendevano le telecamere del locale. Delusi, vero? E non è finita. L'uomo in camicia hawaiana è anche il padre del panzone in maschera di prima! In fatto di stazza ci siamo, effettivamente.
Emily si trova al cospetto del boss che, per l'occasione, ordina l'esecuzione immediata della donna. In quell'istante, l'inutile Darren scova per caso la stanza dei monitor e stacca tutti i fili che trova. Il capo della triade si incavola come una bestia con il sessantenne perché si è assentato troppo dalla sua postazione e, come punizione alla sospensione dello show effettuata da Darren, lo elimina. Il momento perfetto per l'entrata in scena dell'eroico Miles e per un'insipida sparatoria 10 contro 1 nella quale avrà la meglio il giapponese. Pasto Umano si diverte a confondere lo spettatore e, giusto per variare, passa dall'action al romanticismo & vendetta. Il panzone mascherato raggiunge il gruppo e trova suo padre morto, quindi porta con sé il capetto e lo lega ad una sedia da tortura. Giuro che in questo spezzone ho quasi pianto dalle risate! Il bestione incastra la testa del boss in una morsa e, lentamente, ruota il marchingegno. Ora, un qualsiasi essere umano munito di intelligenza si aspetterebbe un collo spezzato, un "crack" a testimoniare la morte del cattivo, ed invece... lo svita! Sì, non sto scherzando, la testa compie un giro di ben 90 gradi e si stacca, producendo proprio un rumore di stappo! Ora ho paura persino di guardarmi a sinistra o a destra, non si sa mai che mi parta la capoccia! Ma chi cacchio ha curato gli effetti speciali?
Forza, che Pasto Umano è quasi finito (grazie al cielo).
Miles trova il panzone e cerca di ucciderlo, finendo invece tra le sue braccia ed ad un passo dalla morte. Nel frattempo Emily ha fatto in tempo a rimanere nascosta con una pistola in mano, a trovare una delle ragazze del capo malavitoso, ad accorgersi che l'arma è scarica, a raccogliere una sbarra di ferro filettata, ad accoppare di nascosto la tipa perforandola alle spalle ed a salvare il giapponese trapanando il cicciuto sempre con la stessa sbarra. Ahahah, no, davvero... circa un'ora prima un culturista munito di un pezzo di legno appuntito non c'è riuscito ed ora vogliono farmi credere che... Allora Emily È Wonder Woman sul serio!
Davanti al locale arriva una volante a sirene spiegate con due poliziotti pronti a fare irruzione. Nononono, ancora non ci siamo! Mettiamo caso che, a chiamare i rinforzi, sia stato lo stesso Miles... perché hanno inviato una sola volante con due agenti? Cacchio, sapranno di trovarsi nel covo di una triade, cosa vogliono combinare questi Tango e Cash del sol levante? Beh, per loro fortuna non ci è rimasto quasi più nessuno di vivo.
Gli sbirri aprono la porta e si trovano davanti ad Emily che sorregge Miles. Il giapponese però muore perché, alla schiena, viene crivellato di colpi dal vecchietto cinese (sempre sghignazzante) che, a sua volta, cade di fronte alla pioggia di piombo delle forze dell'ordine. Breve stacco temporale, la ragazza si trova sul sedile posteriore della volante già in movimento. Una voce ferma il veicolo: è Darren lo zoppo, purtroppo ancora vivo. I due ex "presto ci sposeremo" si trovano nuovamente faccia a faccia.
Fine.
Sì, fine. Finisce così, che ci posso fare?

Conclusione

C'è un fatto che proprio non capisco di Pasto Umano. Avete capito di che film si tratta e, di conseguenza, avrete inquadrato il genere, no? Ora, spiegatemi perché, su IMDB (sito di riferimento mondiale per quanto riguarda il mondo dello spettacolo televisivo e cinematografico), la pellicola viene classificata come... COMMEDIA HORROR! Non scherzo, guardate!

Sì, qualche volta si ride PER COME È STATO REALIZZATO MALE, ma non è assolutamente una commedia. Non sono nemmeno sicuro che si tratti di un film o di un videoclip amatoriale, figuriamoci!
Comunque sia, gli impressionabili evitino Pasto Umano come la peste, mentre chi riesce a digerire frattaglie umane lo eviti come il colera.

Voto personale: 2 1/2
Voto trashosità: 7 1/2
Voto splatterosità: 7

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