Torture Porn
Il sottogenere più odiato dai pervertiti che, tratti in inganno dalla parola "porn", si ritrovano con le braghe calate a visionare un film ultraviolento e pieno di scene splatter. In ogni caso, il torture porn è un'evoluzione dello slasher che cerca di soddisfare i palati più "brutal" offrendo, senza censure e "inquadrando al dettaglio", sequenze integrali di torture e massacri. Insomma, l'unico particolare che distingue questo sottogenere dai finti snuff è la presenza di una trama (spesso striminzita) il cui scopo è giustificare e legare tra loro i momenti gratuiti di alta macelleria che appestano il film. Un esempio più pratico per capire di cosa stiamo parlando: avete presente la serie Venerdì 13? La saga di per sé è slasher e si impegna a mostrare il buon Jason Voorhees mentre accoppa un essere umano ogni 15 secondi. Ora, immaginate un Venerdì 13 dove Jason uccide in tutto 2 o 3 persone e dove le scene degli omicidi occupano minimo 40 minuti di film, ergo una pellicola che dedica almeno 10/15 minuti alla morte di ciascuna vittima evidenziando come, dove e quando vengono inflitti graffi, lotte a cuscinate e sbudellamenti. Questo è un torture porn.
Schema-tipo
Come già sottolineato, la trama nei torture porn conta relativamente poco (forse l'unico vero punto in comune con i film pornografici), dunque aspettatevi qualcosa tipo quanto segue.
- Un povero disgraziato legato ad una sedia piange e prega
- L'assassino molla una sberla al disgraziato
- Il disgraziato sputa un dente
- L'assassino molla un peto in faccia al disgraziato
- Il disgraziato vomita
- L'assassino costringe il disgraziato a pagare una superimposta sulla casa
- Il disgraziato prega il suo assassino di ucciderlo perché non ne può più di soffrire
- L'assassino perde tempo fischiettando una canzone per bambini
- Il disgraziato si libera una mano, prende una pistola posta nei paraggi e, in tutta la sua genialità, se la punta alla tempia invece di mirare verso l'aggressore
- Pressione del grilletto: la pistola è scarica, mentre il disgraziato si svuota le viscere dall'emozione (in poche parole, se la fa addosso)
- L'assassino strappa la pistola dalle mani del disgraziato, la carica e la punta verso la vittima
- L'assassino spara sei colpi e, di proposito, colpisce le braccia, le gambe, le spalle e l'alluce destro del disgraziato
- L'assassino slega il disgraziato estremamente ferito
- L'assassino stringe un patto assurdo con il disgraziato, qualcosa tipo "se riesci a ballare per quattro minuti Asereje delle Las Ketchup, ti lascio andare"
- Nonostante sia umanamente impossibile, il disgraziato riesce ad alzarsi ed a muovere i primi passi di danza, ma presto si blocca piangendo e urla "no, non ce la faccio, odio questa canzone"
- L'assassino ride e, con un'ascia, decapita il disgraziato
- Titoli di testa (sì, dopo 15 minuti di film)
- Presentazione dei protagonisti, tre amici che condividono una stanza nel dormitorio di un college
- I tre amici passano una sera a sbevazzare come pirati nel locale più trash della città, ma una qualche strana sostanza sciolta nelle bevande li stende completamente
- I tre si risvegliano incatenati in uno studio di registrazione pieno di poster di Gigi d'Alessio: inizia l'incubo
- Appare l'assassino, i tre partono con raffiche di insulti e di domande destinate a rimanere senza risposta tipo "chi sei?", "perché ci hai rapiti?" e "cosa c'è per cena?"
- L'assassino affida al protagonista A uno scopettone per il water e gli dice "se vuoi vivere, uccidi B"
- B guarda A piangendo e gli implora di non farlo
- A risponde a B "beh, io voglio vivere" ed inizia a fracassarlo di mazzate con lo scopettone del water, mettendolo KO. A pensa erroneamente che B sia morto
- L'assassino fornisce una lima per le unghie scheggiata a C e gli dice "tagliati un braccio o uccido A"
- Scena da 5 minuti dove C si trancia un braccio mentre A osserva soddisfatto
- L'assassino porta un televisore nello studio di registrazione e lo sintonizza su uno degli squallidi talk show della De Filippi, quindi prende B ancora svenuto e lascia la stanza
- A e C continuano a gridare "che abbiamo fatto di male? Uccidici piuttosto!"
- In un'altra stanza, B viene legato ad una sedia e svegliato a forza di secchiate d'acqua
- L'assassino accende una motosega e, per spaventare B, gli taglia le unghie dei piedi
- Nel frattempo A si libera dalle catene e cerca di fuggire. L'azione è accompagnata da una conversazione con C:
C: Che fai? Libera anche me, devo correre all'ospedale e sperare che possano riattaccarmi il braccio!
A: Scusa amico, ma vado di fretta.
C: Brutta carogna ingrata! Guarda che se sei ancora vivo è per merito mio!
A: Ah, è vero! Beh, grazie. Ora scusami, ma ho da fare.
C: Tu, brutto... brutto... ora ti faccio vedere io! SIGNOR ASSASSINOOOOOOOOO! "A" STA CERCANDO DI SCAPPARE! - L'assassino interrompe i giochi con B e torna allo studio di registrazione, cogliendo A in flagrante e stendendolo con un pesantissimo manrovescio
- Adirato, l'assassino accende il lettore MP3 collegato a 3 casse da 1000W l'una e lascia partire la compilation "Gigi d'Alessio: The Best Of"
- A e C iniziano a sanguinare dalle orecchie (non per il volume)
- L'assassino tira ad A un archetto per il violino e gli dice "se vuoi che Gigi smetta di cantare, tagliati i polpacci"
- Scena da inferno: A si macella i polpacci con un archetto da violino, C piange disperato e continua a sanguinare per via del braccio mozzatosi in precedenza, in tv c'è la De Filippi e nell'aria si diffondono le note di Mon Amour di d'Alessio
- L'assassino si stufa, estrae da sotto un bancone un'affettatrice da salumiere e, con una lentezza disarmante, tratta A e C come mortadelle uccidendoli
- B si è liberato nonsanemmenoluicome
- B trova il "ripostiglio degli strumenti di tortura" dell'assassino e, invece della pistola, del fucile, dell'ascia, della motosega, della mannaia o del taser, prende lo scopettone del water
- B tira una mazzata in testa all'assassino e lo mette KO
- Invece di eliminare il suo sadico rapitore, B cerca l'uscita e, in pochi secondi, si ritrova in strada
- B rilascia la sua testimonianza alla polizia
- È sera. B torna a casa e, a sorpresa, trova l'assassino ad aspettarlo con DUE scopettoni del water
- Titoli di coda
Sono torture porn: la serie Saw, la serie Hostel, Pasto Umano, tutti gli show televisivi dove una Barbara d'Urso in lacrime inizia ogni singola frase con "quindi lei ora mi sta dicendo che".
Vampire Movie
Il vampire movie è uno dei sottogeneri horror cinematografici più "antichi" e longevi, ma... come dire... da qualche parte, qualcosa è andato storto. Pensate a Nosferatu il Vampiro di Friedrich Murnau (1922), quindi rivolgete lo sguardo su Twilight: una devoluzione impressionante, nevvero? O ancora, guardate all'opera Bela Lugosi o Christopher Lee nei panni di Dracula, quindi passate a Wesley Snipes AKA Blade: i vampiri personaggi d'azione? E da quando?
Per le ragioni sopra esplicate, è difficile dare una definizione universale al termine "vampire movie" senza cadere sul generico e chiudere con una frase tipo "film orbitante attorno alla figura dei vampiri". Dividiamo allora questa sottocategoria in tre sottosottocategorie.
Vampire Movie Vecchia Scuola - In questa sotto²categoria, il male è rappresentato da un vampiro munito di titolo nobiliare e castello ricco di tranelli. No, davvero, sembra che tra i succhiasangue vecchia scuola circoli una specie di regola non scritta: se sei un vampiro e non hai un titolo od un castello, sei una fetecchia. A servire il malvagio sostenitore del demonio troviamo, nel 90% dei casi, un vecchio maggiordomo cieco, una ventina di mogli-vampiro rinchiuse nelle segrete, Bear Grylls (o un qualsiasi altro barbone mangiascarafaggi) ed un poveraccio ipnotizzato. Il vampiro vecchia scuola non sopporta le croci, l'acquasanta e l'aglio, adora lo stile di vita dark-gothic (anche se, come detto, odia le croci... un controsenso!), dorme in una bara, si polverizza alla luce del sole e può essere eliminato se gli si pianta un paletto di frassino nel cuore (cacchio, più specifico no? Non so, piantargli nella milza una lama precedentemente immersa nel sangue di un castoro siberiano sgozzato in una chiesa sconsacrata di Tripoli sfruttata dagli anziani del posto per le tombolate della domenica?).
Schema-tipo
I vecchi vampire movie non brillavano certo per fantasia: o erano dirette trasposizioni cinematografiche di Dracula, o copiavano spudoratamente dal romanzo di Bram Stoker.
- In un paesino apparentemente tranquillo, il vampiro di turno vaga ogni notte a caccia di vergini per nutrirsi
- Nonostante abbia 500 anni e 20 mogli da accudire, il vampiro di turno si invaghisce di una donna bellissima, promessa sposa di un deficiente, ricchissima e blablabla
- Per proteggere la figlia dai vampiri, il padre della donna trasforma la villa di residenza in una roccaforte seguendo le indicazioni di un dottore esperto di succhiasangue (tipo van Helsing, ci siamo capiti)
- Il vampiro riesce comunque a raggiungere la donna e, con un morso, la condanna a diventare una creatura del male
- Il dottore esperto, il padre della vittima, il promesso sposo (sempre della vittima, non del padre) e qualche altro cialtrone si preparano per eliminare il vampiro allo scopo di spezzare la maledizione che grava sulla donna
- Dopo un tour nel castello del cattivo, i protagonisti colgono il vampiro nel sonno e gli piantano un paletto di frassino nel cuore: l'incubo è finito
- Titoli di coda
Vampire Movie Moderni - Avete letto bene le caratteristiche che contraddistinguono i vampiri vecchia scuola, vero? Bene, ora conservatene solo due, ergo quelle inerenti alla luce del sole ed al paletto di frassino (sigh), ed aggiungeteci
- bellezza da modello
- fisico invidiabile
- abbigliamento cupo ma ganzo
- forza, velocità e sensi sovrumani
- occhiali da sole (fanno molto fashion)
- odio reciproco estremo nei confronti dei lupi mannari (mah!)
- necessità di sangue per nutrirsi, non necessariamente di vergine (...ok, evito battutacce)
Questi sono i vampiri moderni. Il titolo nobiliare non è più necessario, il castello è stato sostituito dalla metropolitana e tra le ambizioni del capovampiro spicca l'originalissima "conquista del mondo con conseguente schiavizzazione degli umani". Il vampire movie si trasforma così in un action horror american style pieno di effetti speciali cool, esplosioni a caso, frasi eroiche, bang bang, crash, splash, smash, trash, flash, cash eccetera.
Schema-tipo
La seconda sotto²categoria dei vampire movie è caratterizzata da corse contro il tempo, guerriglie urbane e sofisticati piani malvagi da mandare all'aria. Se ve lo state chiedendo, sì, stiamo parlando ancora di horror!
- Presentazione: la realtà è sotto gli occhi degli umani, ma nessuno se ne accorge, ergo i vampiri sono tra noi!
- Il protagonista è testimone di un inspiegabile episodio, qualcosa tipo "tizio ha sbrindellato 30 persone e, con un salto, ha raggiunto il tetto di un condominio per poi scappare"
- Alcuni vampiri danno inspiegabilmente la caccia al protagonista che, in ogni occasione pericolosa, se la cava grazie all'intervento di un vampiro buono
- Il vampiro buono illustra la realtà dei fatti al protagonista (e qui partono le spiegazioni infinite tipo "sei il salvatore menzionato in un'antica profezia", "i vampiri lottano contro i licantropi", "tuo padre custodiva una reliquia magica importantissima", "il supervampiro vuole conquistare il mondo e, poiché mi sei simpatico, a te spetta il compito di fermarlo" eccetera)
- Il protagonista viene condotto in una base segreta anti-vampiri cattivi piena di armi e combattenti esperti o, in alternativa, si allena per diventare più forte
- Prima battaglia contro i vampiri cattivi - una brutta figura. Il personaggio principale non ha fatto nulla e, se non era per i compagni, sarebbe morto in 15 secondi
- Seconda battaglia contro i vampiri cattivi - il protagonista tiene testa ai suoi compagni esperti e, incredibilmente, scopre di avere un'innata predisposizione all'uso delle armi, che siano da fuoco o da taglio
- Muore un personaggio importante per il protagonista, segue il suo "nuoooooooooooooo" rivolto al cielo durante un temporale notturno
- Terza battaglia contro i vampiri cattivi - il protagonista è più letale e reattivo di Keanu Reeves in Matrix, compie acrobazie pazzesche, sfida le leggi di gravità e non sbaglia un singolo colpo. Un'inarrestabile macchina da guerra
- Confronto contro il supervampiro capo - Il protagonista le prende di santa ragione per 4 ore, dopodiché si incacchia e dimostra di essere il "prescelto" buttando fuori fulmini dal corpo, quindi sbriciola un quartiere con un urlo e, a calci, spedisce il nemico su Alpha Centauri
- Il mondo ha un nuovo eroe pronto a proteggerlo dal male. Ora servono solo politici capaci di governare...
- Titoli di coda
Twilight - Terza sotto²categoria appartenente ai vampire movie creata appositamente per questa saga oscena. Potrei iniziare a scrivere una sfilza di volgarità assortite e correre il rischio di non fermarmi più, oppure potrei semplicemente dirvi "lasciate perdere Twilight". Penso che opterò per la seconda scelta.
Lasciate perdere Twilight.
Se tra voi ci sono fan della serie cinematografica, voglio farvi contenti. Odio Twilight perché sono invidioso della bellezza e della bravura degli attori, perché è il franchise cinematografico più bello che abbia mai visto e non riesco ad accettarlo, perché una nullità come me non merita di vivere sullo stesso pianeta di Bella ed Edward, perché è la migliore trasposizione cinematografica estratta da una collana di libri mai realizzata nella storia. Insomma, evitate di lasciare commenti offensivi in quanto vi ho appena strappato tutte le motivazioni possibili e ricorrenti. Ed ora torniamo seri: Twilight fa schifo. Non ho detto che non mi piace, ma che FA SCHIFO. È un dato di fatto: l'acqua bagna, senza aria muoriamo e Twilight fa schifo.
Schema-tipo
Cercate "Twilight (film)" su Wikipedia e leggete la trama là, è già parodistica di suo.
Ora che abbiamo delineato le tre sotto²categorie dei vampire movie, poniamoci una domanda: cosa avrebbe fatto Murnau se avesse avuto la possibilità di visionare i vampire movie usciti dal 1999 ad oggi? Altro che Nosferatu, probabilmente si sarebbe dato all'edilizia!
Sono vampire movie: Tutto ciò che ha "Dracula" nel titolo, Dal Tramonto all'Alba, le serie Blade e Underworld, Wolvesbayne, 30 Giorni di Buio e 30 Giorni di Buio 2, Zoltan il Cane di Dracula, Twigg... Twill... Tuàil... niente, non riesco a scriverlo, è più forte di me!
Western Horror
No, non è uno scherzo. I western horror esistono e, come immaginerete, non sono altro che film dell'orrore ambientati nel selvaggio west. Ora però non chiedetemi chi ha creato questo filone idiota, ne so quanto voi.
Non esistono moltissimi western horror in circolazione (strano, eh?) ma, nonostante ciò, è facile elencare le caratteristiche tipiche di suddetti titoli. Prendete cowboys, indiani, diligenze, saloon, risse, miniere, mappe, oro, whisky, rapine e cavalli, quindi aggiungete, a scelta
- zombie
- vampiri
- alieni
- insetti giganti
- scorpioni radioattivi
- dinosauri
- stregoni voodoo
- papaboys
- Pippo Franco e la banda del Bagaglino
- i Gatti di Vicolo Miracoli
Chiaro il concetto?
Schema-tipo
Anche se non esistono molti western horror, proviamo comunque a buttar giù due righe ed a delineare uno schema-tipo per questa sottocategoria
- Inizio del film: ambientazione western, partite truccate a poker, duelli e non sparate al pianista
- Rissa nel saloon
- Lo sceriffo ferma la rissa sparando un colpo in aria, quindi sceglie un individuo a caso e lo arresta perché, tanto, nel vecchio west erano tutti colpevoli di qualcosa
- Il vicesceriffo raggiunge lo sceriffo e gli comunica che, nei territori degli indiani zappalaterra, una carovana è stata aggredita e decimata
- Viene organizzata una spedizione punitiva. Nel frattempo, la banca viene assaltata dai banditi
- Un misterioso straniero giunge in città. Nonostante venga crivellato di colpi, si rialza come se nulla fosse gridando "braaaaaains"
- Dopo aver sterminato 12 tribù indiane, lo sceriffo capisce che i responsabili dell'assalto alla carovana sono in realtà alcuni morti viventi giunti da chissà dove per chissà quale motivo
- Una flotta di navette spaziali assalta la banca e rapisce i banditi
- Rissa nel saloon
- Colpo di scena: il pianista del saloon è un vampiro. La rissa viene sedata
- Combattimento tra 500 cowboy, 100 zombie ed un vampiro. La battaglia viene vinta dagli alieni
- Zombie e cowboy collaborano per sconfiggere il vampiro
- Alieni e zombie collaborano per sconfiggere i cowboy
- Lo sceriffo perde la testa ed inizia a lanciare a casaccio candelotti di dinamite
- L'incubo sembra finito, si torna alla vita di prima, anche se la cittadella è ora un paese fantasma
- Attenzione: il vampiro è ancora vivo!
- Duello finale tra lo sceriffo e il vampiro pianista: vince lo sceriffo grazie all'aiuto del capo degli indiani zappalaterra
- Lo sceriffo concede agli indiani di aprire un casinò
- La cittadella torna a rivivere grazie ai turisti attirati dal casinò
- Titoli di coda
Sono western horror: La Casa Maledetta, Undead or Alive, Bloodrayne II, Cowboys & Aliens
Zombie Movie
Ah, gli zombie movie! C'è così tanto da dire su questo tema che servirebbe un'intero special dedicato... un momento, l'ho scritto! Va bene, cerchiamo di descrivere sinteticamente il genere. Gli zombie movie sono horror dove il male è rappresentato da cadaveri che, a causa di virus, radiazioni, esperimenti o generi alimentari di scarsa qualità reperibili nei discount tornano in vita aggredendo gli esseri umani. Anche se la sua figura si è evoluta nel corso degli anni, lo zombie tecnicamente sarebbe una creatura lenta e fragile, eppure... la maggior parte degli zombie movie inizia mostrando la razza umana in pericolo di estinzione! Insomma, come può un miliardo di lumache di carta mettere in ginocchio un intero pianeta? Mah!
Per uccidere uno zombie è necessario colpirlo violentemente alla testa, per evitarlo basta camminarci attorno in totale tranquillità, per renderlo inoffensivo (sì, più inoffensivo di quanto sia già) si può mutilarlo, fargli indossare una museruola o sbattergli una porta in faccia. Proprio a causa dell'eccessiva debolezza di queste creature, registi e sceneggiatori hanno poi pensato di introdurre gli zombie centometristi, non morti in grado di percorrere 100 metri in 8,12 secondi (e quindi pericolosi), e i super zombie, esseri abominevoli indistruttibili, velocissimi e forzuti oltre ogni immaginazione capaci di radere al suolo intere città con uno starnuto (insomma, fin troppo pericolosi!).
Sebbene le innovazioni apportate al genere negli ultimi 70 anni si contino sulle dita di una mano (e dovrebbero comunque avanzare due o tre dita), è incredibile la quantità di zombie movie in circolazione. C'è di tutto: serie TV (Dead Set, The Walking Dead), titoli girati seguendo la prospettiva degli zombie (Colin, Wasting Away), commedie (L'Alba dei Morti Dementi, Splatters - Gli Schizzacervelli), lune di miele col morto vivente (Zombie Honeymoon), passati alternativi con gli zombie (Fido)...
Schema-tipo
- Presentazione: le strade sono affollate di zombie, mentre i pochi umani superstiti sono costretti a nascondersi come topi ed a rischiare la vita ogni giorno per tirare avanti
- Il protagonista è un fesso incapace di pensare a sé stesso, eppure è sopravvissuto. Viaggia in macchina con un tamarro armato di tutto punto
- I due si fermano davanti ad un casolare di campagna, accoppano 40 zombie, trovano cibi scaduti e cadaveri, quindi se ne vanno
- I due si fermano ad un distributore per fare benzina, quindi vivono una disavventura con un paio di zombie nascosti dietro al bancone
- I due si fermano in un parcheggio, soccorrono un beota rinchiuso in un auto e circondato da zombie e lo portano con loro
- Il motore dell'auto si spegne definitivamente, costringendo i tre a proseguire a piedi
- I tre si fermano in un paesino apparentemente vuoto e, un secondo dopo, vengono circondati da 200 zombie famelici
- I tre cercano riparo in una villetta dove, a sorpresa, si nascondono altri due superstiti
- Il beota soccorso nell'auto è stato morso e presto si trasformerà in zombie: scene di crisi e litigi tra i presenti
- Il beota viene legato ad una sedia
- Il protagonista ed il tamarro si dirigono verso un supermercato vicino per procurare provviste
- Fun with zombies nel supermercato
- I due tornano nella villetta e trovano il beota, slegato e già in versione zombie. Degli altri due nessuna traccia
- Il beota viene eliminato. Gli altri due superstiti spariti saltano fuori dalla soffitta
- Uno dei due superstiti rimasti col beota è stato morso
- Il superstite morso viene fatto fuori
- Notizia dalla radio: l'esercito ha messo a disposizione una base-rifugio ad appena 800 miglia da dove si trovano i protagonisti
- I tre rimasti "rubano" un furgone con le chiavi inserite e si mettono in viaggio verso la base-rifugio
- Varie disavventure in mezzo agli zombie
- I tre giungono a destinazione
- Dopo 2 ore di permanenza, i tre scoprono che i militari sono persino più cattivi degli zombie
- La base viene assaltata da un milione di zombie
- I protagonisti approfittano del trambusto per levare le tende: gesto eroico del tamarro che, per consentire agli altri due di scappare, si piazza davanti ad una porta per sparare a tutto ciò che si muove
- Il tamarro viene sopraffatto dopo 2 secondi e muore
- I due scappano a bordo di un camioncino militare
- Scena con i due sopravvissuti sul camioncino accompagnata dalla voce narrante del protagonista che spara porcate pseudofilopassive tipo "L'inferno esiste, ed è qui, sulla Terra. Mi chiedo se c'è anche un paradiso. Non mi importa più di nulla, penso solo a sopravvivere. Gli zombie erano persone, quindi sono un assassino. Mangiare troppo sale fa male" e via dicendo
- Titoli di coda
Sono zombie movie: Tutto ciò che include la parola "Zombie" nel titolo, 28 Giorni/Settimane/Mesi/Anni/Lustri/Decenni/Secoli/Anni Luce Dopo, i disoccupati italiani fossilizzati sulla poltrona davanti alla tv (lobotomia mediatica), Automaton Transfusion, Eaters, Diary of the Dead, Survival of the Dead, Virus Undead
Siamo così giunti alla fine della Guida ai Sottogeneri dell'Horror di Stroncando l'Orrore, un viaggio che ha richiesto ben sette episodi alla faccia di tutti coloro che considerano il genere horror "limitato, banale e povero di spunti".
Spero di essere riuscito a strapparvi almeno qualche sorriso, e... che sono quelle facce tristi? Pensavo che non ne poteste più di questa guida! Non posso fare granché, in fondo sono arrivato alla Z di "zombie" ed ho menzionato tutte le sottocategorie più gettonate di questo... ok, ho capito.
Allora, tenetevi pronti per un capitolo extra pieno di sorprese!
Non mancate!
